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      婚內最重的“家底”是接納自己

      過去的婚姻常常講究門當戶對,不對等的外在經濟條件,會成為難以逾越的婚姻阻礙。而如今,每個人都有了更多的發展機會,婚姻看起來也不再是一件必須拼“家底”的事情。然而,當“家底”的比較不再奏效,有些差異看起來似乎更難以理解了。如:有的人條件一般,卻可以找到包容又有耐心的好伴侶;也有的人本身條件不錯,又努力又上進,在婚姻里卻總是被挑剔、否定。有的人在婚姻里從不主動付出,卻可以活得心安理得,還能被關心和照顧;也有的人在婚姻里付出無數,卻仍然十分忐忑,總覺得自己做得不夠好。

      這種婚姻里呈現出來的巨大差異,顯然不是由外在物質條件決定的,那又是由什么決定的呢?這就是我們最容易忽略的一部分:內在的心理結構。也就是說,表面上大家都不再需要拼“家底”了,實際上,卻是在拼一種隱形的“家底”。

      “家底”薄弱的人在婚姻里會被動

      來訪者小倫在婚姻里總感到委屈,抱著找解決辦法的期待前來咨詢。在咨詢中,她最習慣問的幾句話是:我這樣做對嗎?是不是我不該這樣看待這個問題?我問她:如果我說是或不是,你的感覺會怎樣?她說:如果你說是,我就覺得自己有問題,應該改變;如果你說不是,我就覺得我沒有錯,是對方應該改變。

      她總是感覺自己不夠好、不應該,這種感覺一直伴隨著她的成長。當進入婚姻時,她也常常感覺受到丈夫的指責、挑剔和不理解,她幾乎沒有任何力量去扭轉他人對她的錯誤理解,反而會不自覺地把別人的評價都內化成了對自己的懷疑和攻擊,把所有自然涌現的自我感受都當成了不應該或不理智。那么,是什么讓她在關系里變得如此被動,并一天天忍受著日益增多的委屈呢?

      “自我挑剔”帶來的傷害

      現實生活中存在一個規律。一位女性若能獲得娘家無條件地支持和接納,她在婚姻里就可以剛柔兼備;相反,如果她獲得的是否定或打擊,那么她將不得不在婚姻里變得小心翼翼。當我們失去了一個可以進退自由的空間時,就只能要么躲起來,用討好和迎合來避開沖突或矛盾;要么就像一個斗士,不顧一切地想要去獲得關系里的正義,哪怕遍體鱗傷。放到關系里,就只能要么委屈自己,要么失去理智。

      實際上,為了向別人展現一個“好”的自己,卻承受了太多的代價。看起來努力做“好”,讓別人對自己的感覺好一點,實際上只是在試圖取悅一個根本無法取悅的自己。那個自己,對自己就是非常挑剔、不接納,任何別人的懷疑和不認同,都可能啟動一次“挑剔自己”,對自己的全面審視和無底線的攻擊。

      許多時候,婚姻里發生的無解沖突,歸根到底,都是我們跟自己的沖突。那些在婚姻里“家底”弱的人,往往在關系里付出最多,也可能表達得最多、說得最用力,卻總是被忽略和傷害,那是因為我們在別人和自己之間,失去了一張“自我接納”的保護膜。

      好婚姻需要夯實自己的“家底”

      現實生活中,我們經常看到,一個“家底”不差的人,可以把一手爛牌打成王炸;相反,一個“家底”虧空厲害的人,可能白白錯失很多好的機會。這其中有一種很重要的因素叫掌控感。當你有掌控感時,你的力量就會內收,你就可以有空間來思考和覺察,你就可以有意識地做一些更好的選擇,別人自然就會更加尊重你。當你失去掌控感時,你就想回避,內心會被很多情緒占據,沒有空間去覺察和思考,任由自己被感覺推著走。

      這種掌控感,不是真的要去掌控某個人,而是內心的夯實所帶來的穩定感,是相信自己可以面對一些不確定問題的能力。能夠帶來這種掌控感的就是夯實自己的“家底”,就是學習自我接納,讓自己的內心里有一個屬于自己的、永不動搖的安全基地。

      當我們層層剝開婚姻問題,最終看到的就是我們與自己之間的距離。為什么有時候我們會在關系里,苦苦追求他人的理解、看見、肯定和認可?那是因為我們對自己的不理解、看不見、不肯定和不認可。當失去了對自己的覺察,就會覺得自己是關系里最委屈的受害者。每個人的傷痛和脆弱,只有自己充分地看見和容納,在關系里才不用費力掩飾和躲藏,才能被關系滋養。

      其實,最根本的問題不在于婚姻里可能會出現“家底”的不對等,重要的是當你的“家底”變薄,內心受傷時,你沒有看見自己在關系里試圖逃避、失去自我的過程。如果看見,你就可能放棄自責,給自己足夠的空間去平復傷痛。當你內在的掌控感得到修復,它才能護送你穿越關系里堅硬的摩擦和碰撞,到達相互理解和彼此滋養的柔軟殿堂。(心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師 羅近月)

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