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      離異后別急著再婚

      Q:

      我離異一年多,雙胞胎兒子判給前夫,也重新開始了新感情。這段戀情持續了一年,他離異無孩,我們在一起還是挺開心的,可到談婚論嫁時,他覺得我的孩子給他帶來壓力,他父母讓他建議我不和孩子聯系,我做不到,他提出分手。之后,經人介紹,我又認識了一位喪偶、有一女一兒、在縣城上班的單位小領導。他習慣把工作上的特性帶到生活中,他會因為心情不好把我拉黑,然后又拉回來。條件表面看還可以,他把資產全部轉給了子女。這些都讓我很焦慮,說服不了自己。

      這期間前任也來找我復合,我很迷茫,也難做出決定。

      羅希

      A:

      羅希,您好!

      無論是男是女,我對于離異后的感情生活意見都是一致的:不要著急結婚。

      沒有經歷過婚姻的人不懂得其中的不易。羅蘭·米勒在《親密關系》一書中提到,“我們因為愛戀和激情而結婚,并認為它們不會改變,我們還期望自己的配偶能成為精神伴侶,永遠不會讓我們失望。但這些要求太高,可能是永遠無法達到的高標準。”所以隨著人們對婚姻期望值的增加,離婚率也在飆升。這看似矛盾,實際一致:人們對生活有更高的要求,越來越不愿意將就。

      婚姻不是一夜之間結束的,在最后決定放棄婚姻之前,雙方往往經歷了漫長的不滿、沮喪、抱怨。也曾努力掙扎過,提出問題、溝通意見,希望可以解決矛盾,從對方身上得到自己想要得到的東西。直到徹底失望——對自己也對對方失望,離婚才成為讓自己從糟糕境地中解脫出來的唯一選擇。

      總之,離婚是艱難跋涉的過程,那些糟糕的體驗甚至會延續到離婚之后的歲月當中,離婚后有相當比例的人依然過得不好。離異后,需要一個盤點教訓的過程,需要一個自我沉淀的過程,還需要一個化解消極情緒的過程。

      親密關系非常重要,其中包含人的歸屬需要,一段親密關系的終結不可避免地會對一個人的自我概念帶來負面影響,獎賞價值越高的親密關系越會如此。

      在這一切都還未塵埃落定之前,急著進入婚姻,風險太大,很容易成為另一個陷阱。這一段婚姻中沒有得到很好解決的問題,很容易帶到另外一段婚姻中。但現實中,的確是有很多人在離婚后的很短時間內再次進入婚姻,為什么?原因有三。

      1.急著彌補自信的損失。親密關系的失敗,很容易帶來自尊和自信的損失,會叫人懷疑自己是不是不夠好,不值得人愛。這時找到另外一個肯和自己走進婚姻的人,則成了填充這種空虛的最好辦法。

      2.急著解決現實問題。對有些人來說,婚姻不僅是一種生活方式,也是一種謀生的手段,離婚后有財務困難的人,會很快選擇再婚。

      3.人格不夠獨立。離婚對有些人只是一種挫折,對另外一些人卻可能是世界末日,這和不同的依戀類型密切相關。具有不安全依戀類型的人更難釋懷被拋棄的感受,他們不是耿耿于懷地沉浸在悲傷中,就是特別著急尋找新的替代伴侶和心理依賴對象,來讓自己擺脫焦慮感。

      其中隱藏著一個反向規律:有自信、有實力、有錢的人才不會急著再婚。事實如此,急著再婚的人是急著撈取婚姻的紅利,而一個能自給自足的人,并沒有這種需求。你的情況很接近第三種。

      離異一年多,第一段戀情已持續一年,說明你離婚沒多久就開始了新戀情。談不攏,分手后你馬上又接受了別人介紹的對象,靠新戀情走出舊戀情。事實證明,這種辦法不靠譜,沒有處理利索上段關系給你帶來了很多麻煩,比如對方還覺得自己有機會,對你糾纏不休。

      習慣了親密關系無縫銜接的人,往往是深感孤獨,缺乏自我的人。對你來說,目前這兩個男人全都不是佳偶,都誠意不夠。

      一個經歷了離婚的人最應該明白的是:婚姻并不能夠保證愛情長盛不衰,走進婚姻不等于感情進入保險箱。離異后,先恢復愛人的能力,讓自己比前一段感情更聰明,更懂得處理問題。至于婚姻,應該是順其自然的結果。

      另外,經營離婚后的生活,孩子是其中重要的一環,他們的幸福緊密聯系著你的福祉。

      本期做客專家

      晚睡,作家、情感咨詢師,喜好解讀復雜情感迷局,關注女性獨立與成長,著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品

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