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    3. 您的位置  居家生活  四季穿衣

      正視需要&amp;nbsp;&amp;nbsp;讓婚姻“順其自然”

      有的人急著想結婚,卻找不到合適的伴侶,或者糾結于這個伴侶該不該選擇。那么,你想在婚姻中獲得什么?

      有人則會糾結是否要離婚。那么,你想通過切斷這個關系,實現什么樣的需要?

      我們跟一個人建立關系,就必然會對他有需求。沒有需求,也就不需要去建立關系。

      比如,人為什么要結婚?有的人是覺得孤單而想結婚,為了滿足自己被陪伴的需要。有的人是想找個人分擔生活壓力而結婚。有的人則是要找個優秀的人,為了滿足自己的面子而結婚。有不同的需求,就會選擇不同的人結婚。有太多需求,就很難結婚。

      我們內心有需要,這些需要可以經由關系實現,而且關系比其他方式更容易實現時,我們就會產生建立關系的渴望,并去尋求關系。

      關系就是需要的結果

      人會為了某個需求而建立關系,但需求又不是單一的。關系建立后,人原有的需要被滿足了,別的需要又會生出來。或者原有的滿足感因為某些原因在削弱,關系無法繼續維系滿足感。這時對方就又變成了一個無法滿足你需要的人了,這段關系也就無法再繼續給你想要的滋養,這時矛盾就產生了。

      一位來訪者曾經因為男友對她非常好而感動結婚。她有什么事,男友都能隨叫隨到,會關心她的生活,會陪她處理問題,讓她在關心、重視方面的需要得到了滿足。但婚后,她就開始了徹底嫌棄:老公為什么不上進,為什么總是安于現狀。這時,她又在婚姻生活中寄托了更好的生活需求,可是這個男人無法滿足她。

      然而只是需要沒有被滿足,人與人之間也不會產生矛盾,畢竟天下人萬萬千,這個不行換那個。當關系已經不能維系你的需要時,你還執著于從這段關系里尋求滿足,才會產生矛盾。

      矛盾就是需要失敗的結果

      有的人急著想結婚,卻找不到合適的伴侶,或糾結于這個伴侶該不該選擇。我就問他,你想在婚姻中獲得什么?你想通過婚姻實現什么?

      在訪談中,我發現有的人希望通過婚姻實現安全感,覺得將來老了行動不便,需要人照顧。有的人想實現社會認同,因為“這個年紀正常人都應該結婚”。然后我會去跟他們做探索:這個需要是從哪里來的,為什么會有這個需要,除了婚姻還有什么其他渠道可以滿足你,怎樣可以替代這個需要。我發現,需要一旦被處理,就不會再執著,同時對婚姻也不會再執著了。這時他們就能順其自然地接納婚姻的自然發展了。

      有人則會糾結是否要離婚。我同樣也會去問他們:你想通過切斷這個關系,實現什么樣的需要?

      有的人會想通過離婚、重新選擇,實現找到一個能給自己激情的人。他們感覺自己現在的婚姻非常乏味,但又有很多現實因素使他們離不開。探討后就會知道:他們有一個激情的需要沒有被滿足所以想離開,而有一個安全感的需要卻被滿足了又不想離開,所以就很糾結。

      這時候就需要再去探索:激情的需要,是否必須要通過他人才能實現?離開這段關系,是否就意味著喪失了某些固定的安全感?然后他們就會發現,其實離不離婚已經不重要了,重要的是,自己有很多方式可以去應對自己的需要了。

      所以解決關系問題,從來不是解決兩個人的問題,而是重新去審視自己內心的需要問題。

      需求有很多被滿足的方式

      你花了很大的力氣想讓對方滿足你的需要,然而對方還是沒有滿足你的需要。你指責、憤怒、委屈,然而還是沒用,你依然沒有被滿足。即使如此,你糾結但還是無法離開,也無法放下。

      當關系中有矛盾時,你最需要想的是該怎么安撫自己,而非去指責誰的錯。就像一個人開車撞了你逃逸了,這時你第一反應應該是什么呢?是先報警?先指責對方?還是先看看自己哪傷著了呢?第二步又是做什么呢?哪個對你來說更重要呢?

      需要有很多被滿足的方式,你需要選擇最合適的方式去處理,而不是執著地用某種方式從某個人那里獲得。而獲得這些答案的前提都是先知道自己內心深處的需要。愛自己,就是先從關注自己開始。愛自己,就是學習先去養育自己。(心理咨詢師 叢非從)

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